邓超又又又……哭了！孩子哭闹，父母最好不要这样做

孩子哭闹，是让很多父母头疼的事。但更重要的是，如何教会孩子表达自己的真实情绪？

一方面，给她一个表达情绪的宽松环境，只要有勇气表达，都是值得鼓励的，哪怕哭闹一场。

另一方面，在和孩子不断的沟通过程中，了解孩子的真实需求，把哭闹变成教孩子成长的机会。

——凯叔

女儿小花一哭，他冲上去不管三七二十一，那个心疼呀：“妹妹，你不要哭呀，你一哭爸爸的心都要碎了……”

然后，跟着女儿一起哭了起来，有时，父女俩还会抱头痛哭……

果然，父亲都是“女儿奴”，见不得女儿哭……

不过，邓超的做法，从育儿角度来说，是不太合适的。

孩子哭闹，父母的正确做法是什么呢？

是陪着一起哭，还是制止孩子哭？儿童节目主持人金龟子表示：

“孩子哭闹的时候，不是让他停止哭，而是要帮助他认识哭，引导他用正确的方式表达自己，作为家长，应该保持理性，在孩子哭时，正确分辨，适当干预！”

有些哭闹是孩子在试探父母的底线

一对夫妻吵架。

妻子骂：“孩子都感冒了，你还由着他喝那么大一罐可乐？还是冰的？”

丈夫很委屈：“他闹得那么厉害，非要喝，我才买的。”

这样的场景似曾相识。

孩子哭闹，一味妥协吧，容易让孩子得寸进尺，步步紧逼父母的底线；

可要是对孩子置之不理，或是打骂，又没法止住哭闹，还怕伤害孩子的心理。

其实，面对孩子哭闹，在应对之前，父母更应该了解的是：孩子为什么哭闹？

排除小月龄孩子生理性的哭闹，儿童心理学家把孩子的哭分为两种：

一种是释放情绪的哭，伤心了，难过了……

这时，父母要不要哄呢？

哈佛心理学者明确表示：“这种哭，不需要刻意哄，让孩子停止哭并迅速变得开心，反而会让孩子的情绪敏感度变低，情商也会受影响。”

第二种哭，则是让父母非常头疼的带着“目的性”的哭。

“我要买玩具车！”“我要吃冰淇淋！”“我要看电视看一整天。”这一类的哭闹，父母就一定要注意了，别看孩子小，但他也是个天生的“谈判家”，懂得步步为营试探父母的底线。

哭了，爸爸就给买糖了。

下次继续哭，妈妈就给买机器人了……

当孩子发现，父母家人对他的“哭闹要求”没有底线时，他也就潜移默化学会了用哭闹威胁家长，达到自己的目的。

让孩子明白

“哭闹”不是解决问题的方式

央视主持人王小骞说过一件事。她女儿一度非常擅长用“哭闹”控制爸爸。

有一回，父女俩出门玩，都到楼下了，女儿发现游乐场的卡没带，开始哭闹起来，非要爸爸一个人回家拿。

当时女儿才三岁。回家一来一回至少得五六分钟，爸爸当然不放心。

女儿开始发脾气，跺脚：“我就要你回去拿，就要。”

结果，爸爸就真的把女儿留在原地，独自回家拿卡。

王小骞知道后，气得不行。这可不是小事，怎么能听一个三岁孩子的话？

对孩子“无底线”的纵容，会让孩子习惯用“哭闹”解决处理问题。

心理学家李玫瑾教授建议，家长一定要在孩子3-5岁期间，给孩子做一个“克制任性的训练”。

比如说，，孩子在超市撒泼打滚哭闹着要一个小汽车，父母就可以做这个训练。

把孩子抱回家，放到卧室（保证安全和安静的场合）。

然后，保证四个不要：

不要骂他；

不要打他（棍棒教育永远是错误的）；

不要说教（孩子哭闹的时候说教也听不进去）；

不要走开（孩子哭闹就是哭闹给父母看的，不要让孩子觉得父母冷漠处理）。

这期间，不管孩子怎么哭闹折腾，都由着孩子，父母只需要安静地陪伴在身旁就好。

最重要的是，当孩子哭闹过后，也要给孩子关爱。

李玫瑾教授举例说：“比如说，孩子哭累了，你给拿个热毛巾，给孩子擦把脸。”

这样的训练，目的是什么呢？

让孩子知道，哭闹是解决不了问题的。

而更重要的是，父母的做法可以传达一种观念：父母爱你，所以理解和接纳你哭闹的情绪，但拒绝你哭闹的行为。

把“哭闹”变成让孩子成长的机会

聪明的父母，善于把孩子哭闹发脾气的时刻，变成帮助孩子成长的教育机会。

儿童教育专家王叙虹说：“我们需要看到孩子哭闹的需求，因势利导，把问题时刻变成孩子发展的机会。”

比如，孩子闹着在超市买糖果，很多父母在意的是，怎么止住哭闹？到底要不要买糖果？

但事实上，当下问题解决后，父母应该长远地看待这一件事情：以后再遇到类似的问题怎么办？

她的建议是，孩子停止哭闹后，我们可以和孩子沟通，糖果吃多了对牙齿不好，我们该怎么吃糖果呢？三天吃一个？还是五天吃一个？

利用这样的方式，把哭闹的时刻，变成和孩子一起发展的机会！

以及，潜移默化地让孩子知道，比哭闹更有效的方式是沟通，制定规则会让生活更有序。

我家儿子特别喜欢看电视，着迷起来，饭不吃觉不睡，一关掉电视，就撒泼打滚。

我坚持了三回“克制任性训练”。

每一回，他都哭闹得特别厉害，不是往我怀里撞，就是在地上翻滚，我克制住想揍他的怒气，安静地等在一旁：“没关系，你想哭多久哭多久。”

最长的一回，他躺在地上哭了整整一个半小时！

哭过之后，我抱着他说：“妈妈爱你，但电视看久了会伤害眼睛，所以每天只能看半小时。”

前几回，他并不愿意听。

第四回，我到时间就关掉电视，他没有哭，很清楚地说：“妈妈，半小时到了吗？可是那集动画片还没看完，我能看完吗？”

我非常高兴他的转变，赶紧夸奖他，然后我们一起商量出了“从明天开始每天看2集动画片”的规则，虽然只比之前的半小时多了几分钟，孩子却可以开心地看完动画片了。

那天，我很开心，孩子也一脸“我很棒”的自豪感。

武志红说：“没有回应，家也是绝境。”

当孩子发泄情绪哭闹时，父母要懂得正确分辨，适当干预；

要引导孩子明白，可以哭闹发泄情绪，但永远不要用哭闹解决问题！