20年让妻子怀孕15次，流产13次：“绝世好老公”终于被离婚了！

无论你选什么，都没错。

但吊诡的是，在现实生活里，有很多夫妻，即便拥有着一切所谓的“必需品”，到头来却双双反目成仇、老死不相往来。

纪实类综艺《寻情记》里，就有这样一件真人真事：

43岁的田磊和妻子钱佳雯，从一穷二白到衣食无忧，相濡以沫地走过了20个春秋，并共同将两个可爱的女儿抚养成人。

他们感情稳定，是外人眼里的“模范夫妻”。

但最近，妻子钱佳雯却不惜净身出户，也要结束这段婚姻，甚至用绝食来抗议。

“我宁愿坐在三轮车上笑，也不愿坐在宝马里哭。”

这让丈夫田磊十分苦恼，他始终想不通：“我对她百依百顺，物质上从不亏待她一丝一毫，好好的夫妻怎么说散就散了？”

随着故事展开，事情的真相也逐渐浮现：

二十年的婚姻，田磊让妻子怀孕15次，引产13次，只为生一个儿子。

反反复复的引产，让妻子的身体落下了病根。

可田磊却视而不见，认为这些只是妻子要离婚的借口。

在他心里，自己有房有车，好吃好喝供着妻子，就是最大的“好”。

可妻子心里，想要的却只是一份尊重和呵护。

当然，像田磊这般极端自私的伴侣，可能并不是主流。

但在现实生活里，死于这种“自以为是的付出”的婚姻，并不少。

一方面，道德绑架伴侣“我为你付出了这么多，你凭什么不高兴”；

另一方面，却从不提供对方真正需要的东西。

而需求和供应一旦出现了错位，婚姻的冲突就爆发了。

今天，皮皮妈就来跟你聊聊：婚姻中的供需错位。

有公众的崇拜，还要什么爱？”

早在多年前，社会认知理论的研究者Epstein和Baucom就指出：

婚姻问题的根本原因，是婚姻需求未得到满足，从而产生的挫折感以及绝望感。

戴安娜王妃和查尔斯王子的婚姻悲剧，就是最好的例子。

戴妃曾在自述中写下对婚姻的满心期待：

“像所有的少女一样，我希望我的丈夫会照顾我，会像个父亲一般支持我，鼓励我……”

但事实却令她几近绝望：

“可是我丝毫没有得到这种爱……出席活动就像角色排练一样。在很长一段时间里，他在任何场合都忽视我，任何场合。”

她想要关注，戴妃不顾自己身怀六甲，从高楼跳下。

可等来的，却只是丈夫的一句“不可理喻”，以及头也不回地摔门离去。

她想要共情。身患暴食症的她，经常用暴饮暴食来发泄情绪。可吃完又后悔，怕胖，只得抠着嗓子眼疯狂催吐。

而此时的丈夫，却只会火上浇油地嫌弃她“腰粗”，让她“继续减肥”。

她想要一心一意的爱，可丈夫却怒斥她不够贴心“所有的威尔士亲王都有情人，我也不可避免”。

太绝望了。

更绝望的，是她的这些需求，在丈夫看起来只是矫情：

“你是储君的王妃，有数不尽的财富，有公众的崇拜爱戴，你还要求什么？”

无数次求而不得的戴妃，无奈地提出了离婚，理由是：

“这个男人不爱我。”

所有的人都觉得这个女人疯了，放着无上的权势地位不要，居然要所谓的“爱”。

可甲之蜜糖，乙之砒霜。

可能只有亲历过这种婚姻的人，才会懂得个中滋味。

若不是彻底死了心，又怎么会选择放弃。

面对伴侣溺水般的求救信号，为什么有些人就是充耳不闻，我行我素？

要么是自恋狂，要么就是控制狂。

自恋狂伴侣，从来都看不见对方的需求，他们只能看见自己。

皮亚杰曾用“三山实验”来区分儿童是否脱离了“自我中心阶段”。

这个实验是这样的：

先在桌子上放三座山的模型，高低、大小、位置上都不一样。

实验者会让儿童从不同角度观察这三座山。

之后，让他们坐在其中一边，并将一个布娃娃放对面。

接着问儿童“布娃娃看见的三座山是什么样子？”

他发现，那些自我中心的幼童，往往只能从自己的角度来描述“山”的形状，却无法描述对面的娃娃所看到的“山”形状。

也就是说，他们觉得，自己眼里的世界，就是别人眼里的世界。

很多人就是这样，虽然生理上已经成年，但心理却还固着在幼童期。

他们往往有以下两个特点：

一方面，他们只能看见自己的需求，看不见对方的需求。

很典型的一个例子就是，当你们一起出去吃饭时，他只会点自己爱吃的菜，压根不会问你爱吃什么。

在他们眼里：我爱吃糖醋排骨，那么你理所应当也爱吃糖醋排骨。

另一方面，他们以为自己还像小时候那样，坐那里啥也不用干，就能得到无条件的爱和关心。

比如《寻情记》里的丈夫田磊，在他眼里，妻子这个角色的定位就是：不计代价地伺候丈夫。

生不出想要的儿子，那就让妻子一直怀孕。

而对妻子的任何付出，都是自己的情分，从来就不是义务。

对于这些已经成年的自恋狂伴侣，他们的内心戏与半岁婴儿并无两样：

“我就是无理取闹，我就是一事无成，我就是不懂付出，但你还必须爱这样的我。”

另一种，是控制狂伴侣，他们虽然看见了对方的需求，但根本不在乎。

精神分析学家卡伦·霍尼指出，控制狂往往想要影响他人，但是拒绝被他人影响或控制，并且他们几乎意识不到自己在控制别人。

在他们眼里：你想要什么不重要，我觉得你想要什么，才重要。

这种控制狂伴侣，对你的示好，只从他们自己的意图出发，完全忽略了你的想法和情绪。

你看上了一款包，想买，他会嘲弄你物质，告诉你女人就该勤俭持家；

你种草了一个新发型，想尝试，他却觉得齐耳短发更适合你，烫大波浪那都是作精。

很可气是不是？

而且他们还很双标：我可以对你指手画脚，但你不能对我有意见，因为我不可能为你做任何改变。

正如戴妃在试图挽回劈腿丈夫时，得到的那句回应：“所有的威尔士亲王都有情人，我也不可避免！”。

除了自恋狂和控制狂这种极端情况，婚姻里的供需错位还存在另外一种可能：

看见了，也重视，但却忽略了伴侣的需求是在不断发展变化的。

比如，日剧《花束般的恋爱》里，五年同居时光，男主早已从零负担的学生成为打工人，对另一半的需求也从“能陪在我身边”变成了“能体谅我不在身边”。

而女主却始终沉浸在对二人世界的甜蜜构想里，埋怨男友周末加班而不是陪自己看电影。

她忘记了，丈夫已经长大了，他的肩上扛着这个家。

而你提供的，恰好也是我需要的

太多婚姻，嫁给了所谓的“门当户对”，却最终死于“供需错位”。

势均力敌的婚姻，从来就不是世俗意义上的那些标签：家境相当、学历匹配、郎才女貌等等。

相反，亲密关系领域的心理学家乔治·莱文杰认为：

个体在婚姻关系中得到的回报、奖赏，才是影响婚姻成败、关系吸引力的重要因素。

什么是回报、奖赏？

简言之，就是“我需要的东西”：

我提供了你需要的东西，而你提供的东西恰好也是我需要的，婚姻关系就和谐稳定了。

很多人在看完《请回答1988》后，都为德善和正焕感到惋惜。

但其实，阿泽成为德善的真命天子，似乎早就注定了：

缺乏自信的德善，在阿泽那，得到了无条件的接纳和爱。

她涂了橘色口红，正焕嫌弃她“太难看了吧”，阿泽却满眼笑意，告诉她“好看，，你比李英爱都好看”；

作为家里的二姐，从小被忽视的她，常常怀疑自己值不值得被爱。

相比正焕的忽冷忽热，阿泽对她的喜欢，全世界都知道。

同样的，对阿泽而言，德善也是不二人选。

阿泽从小缺少母爱，生活不能自理。

德善会为出国比赛的他准备一床电热毯，会擦去他嘴角的牛奶，会在他疲惫的时候给他最温暖的笑和拥抱。

现实中的故事也一样。

我有一位学神级高中同学，他曾跟我说“理想婚姻状态是能在学术上相互成就”。

我本以为他会找一位数理学界研究者，但最近，他却爱上了一位文科生。

他跟我说，心动的那一刻，是她瞪着眼睛听他讲“原初黑洞如何产生引力波辐射”的时候。

“我知道学文科的她根本听不懂我在讲什么，但她认真点头的样子，让我感受到了她对我的尊重和认可。”

而作为一个科研工作者，他最需要的，就是这份尊重、认可。

“那她喜欢你什么呢”，我问到。

“她说，我每次一遍遍跟她讲这些晦涩的理论，直到她听懂。这份耐心和温柔，是她最在意的”，他回复。

它的本质，是满足了双方的核心需求。

这种双向满足，实际上就是精神分析里说的“镜映”：

伴侣像一面镜子一样，看见了我们最真实的需求，并提供给我们所需要的关注、肯定、共情和响应。

同样的，你也是对方的镜子。

不能否认，有些人，就是像《寻情记》里的田磊：

金玉其外，有房有车有钱，许诺你一生衣食无忧。却从没有给你真正想要的平等、尊重、共情和稳稳的爱，那便是败絮其中，放弃也没什么可惜。

这样的人，只会让你自我怀疑：是不是真的不配被爱。

甚至会让你失望，觉得婚姻就是不堪的。

但请别灰心，要相信：

世界上一定有那个能看见你、满足你、治愈你的人。

你们会互为读者：

我读懂了你的需求，而你也恰好懂得我的。

你们会交换心愿：

我愿意付出自己来满足你，而你也有为我牺牲的心情。

斯人若彩虹，遇上方知有。

世界和我爱着你。

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