很多的问题也随之而来：关系中的改变都是正向的吗？一个人成长，能带动伴侣改变吗？关系是互动的结果，一个人的改变必然会影响另外一个人的改变？

现在的“看不惯”，

或许是曾经的“喜欢”

差异，并不是伴侣关系出现问题的原因，很多时候，恰恰是伴侣在一起的理由。

就像影片《静音》中的老婆，现在“看不惯”老公乱丢东西，或许在他们刚刚认识的时候，她”喜欢”的就是对方的随性，，以及大大咧咧的性格。

虽然影片中没有详细介绍他们的相识过程，但从我们身边或自身的经历就可以了解到，确实很多伴侣在刚谈恋爱时，就是被差异或不同所吸引的。

比如，有人会说，我很自卑，ta看上去很自信，所以我喜欢ta；我很内向，ta很外向，所以我喜欢和ta在一起；我比较冷静，ta却很热情，所以我想和ta生活在一起。

可见，有些人渴望通过亲密关系，把伴侣和自己的差异发展成为自己的一部分，以克服缺陷，让自己变得更好。

这种心理在心理学上称为“补偿心理”，因为自己没有这方面的特点或优点，所以寄希望于伴侣，以超越自我，即补偿自己缺失的那部分“好”。

从这个角度来说，差异，并不是伴侣之间出现问题的关键，更多时候还是相互吸引的原因。

讨厌差异

不愿改变自己的固执己见

既然伴侣之间的差异不是问题，那么夫妻之间感情出现危机，是什么导致的呢？

和人的自恋有关。

自恋，让我们觉得自己很好，不愿改变。

也就是说，随着和伴侣相处的时间越来越长，摩擦会越来越多，曾经的“喜欢”，会变成让人讨厌的差异，因为在适应这些差异时，我们要做出一些改变。

讨厌差异的背后，是我们不愿改变的固执己见。

就像影片中的老婆，不再把老公的随性和大大咧咧作为优点，而是看成不爱整洁的缺点，于是心生厌恶，讨厌差异，所以才对老公产生不满，而当老公按照她的要求去做后，她的愤怒情绪便有所缓和。

这里我们看到了两个人面对差异的不同做法，即老公开始改变了自己，把鞋子放好。如果老公不愿改变，坚持固执己见，争吵就会升级。

只是面对差异，很多夫妻谁也不愿妥协，才让矛盾不断激化。

那么，为什么很多人不愿妥协呢？

原因大致有两个：

一是，接纳差异，意味着顺从对方。

二是，对方不愿改变，认为那是不爱自己。

影片中的老婆之所以对老公的随性那么气愤，或许就是这样想的，“如果我再次帮他把鞋子放好，就意味着顺从他，害怕他；如果他愿意改变，能够按照我的要求来，才是真的爱我”。

也就是说，不愿妥协的人，是想通过让对方改变来达到自己的“目的”。

应对夫妻间差异，

找到背后的一致性才是关键

前面说了，差异导致矛盾的背后是双方都不愿改变，那么，解决彼此不同带来问题的关键，还是要寻求改变。

首先，改变意味着找到差异背后的一致性。

这个一致性，是更高层次的一致性。

比如，老公习惯随意脱鞋，老婆喜欢整洁，这些差异的背后，是有更高层次的一致性，即为了这个家更好。只要夫妻达成这个共识，彼此坚持的差异就会有所松动：老公理解到老婆打扫卫生，整理家务的辛苦，会有意识地不再乱丢东西；老婆体谅到老公工作的辛苦，偶尔的几次乱放也不会放在心上，这样就不会因为彼此的差异而影响夫妻感情。

其实，无论有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响到彼此的关系，这样的共识，就更能够容忍彼此的差异和不同。

其次，改变彼此的沟通方式。

我们常说，夫妻之间遇到冲突，要好好沟通，但怎么能做到好好沟通呢？

其实方法很简单，即把通知变成商量。

比如，老婆看到老公随意丢鞋子，可以和老公说“下次记得把鞋放在鞋柜上，好不好？”在每句话后面加上一个后缀“好不好”，沟通的气氛就会变成征询彼此的意见，而不再是命令式的控制语气。

再次，一段关系中，谁痛苦，谁先改变。

应对夫妻之间的差异，最后还是归结到改变，且应该是自己先改变。

也就是说，如果我们在亲密关系中，感受到痛苦，就需要自己先改变，因为改变自己是容易的，改变他人是艰难的。

就像影片中的老婆，如果老公没有按照自己的意愿行事，不想改变，唯有自己先改变，要么继续帮老公摆放鞋子，要么不去帮忙，任由他随性下去。

这里有人可能会说，那鞋子一直丢在那里，也没有解决问题啊？

其实问题解决了。

当她不再执拗于对方的改变，本身就是在改变，更何况，鞋子一直丢在那里又能怎样呢？

从这个角度来说，我们不要固执己见，这样才能理解彼此的不同，看见差异背后的共识，感情才会不断增加。

毕竟，和自己一样的人，不存在。

写在最后

我们讨厌对方的差异，其实就是要求对方按照自己的意愿改变。

一旦这种想法成为执念，那就变成了一种控制。

控制，意味着不遗余力改造对方，但这样的企图背后却是痛苦。

正如亲密关系专家克里斯多福孟说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

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