承认自己不被爱以后，我轻松多了

原本预约周一早上咨询的来访者，放了我鸽子。

中午，他给我发了一封长长的道歉信。

收到信的瞬间，我感到无力。

这不是他第一次道歉，也不会是最后一次，在我们的咨询关系里，他总是重复着这样的行为：

缺席——道歉——准时咨询——咨询迟到——道歉——缺席。

从缺席开始，到缺席结束，但过程里，他一定会不停道歉：咨询时道歉，结束后道歉，发消息道歉……

直到我对他说：当我看到你的道歉，我有种感觉，好像有一双软绵绵的拳头打在我脸上，而你不准我躲开。

他大吃一惊，跳过这个话题，后来又主动提起：我总觉得我迟到后，你会在心里骂我。

我问他联想到什么？他想起小时候，妈妈答应给他买冰淇淋，又违背承诺，他气得骂了她两句，结果被妈妈丢大街上不管了。

他后来知道，妈妈其实躲在角落观察他，但他当时的想法是：我怎么可以骂妈妈呢？妈妈多爱我呀，知道我不见了肯定很难过。想着想着就哭了出来。

实际上，妈妈全程偷看他大哭，在角落偷笑。重新回到妈妈的怀抱后，他再三承诺以后再也不会不听话。

当时的他，想的是：我怎么能让妈妈那么难过呢？我真是太坏了。

而此时此刻的他，意识到了这种想法有多荒谬：妈妈并不难过，她后来叙述这件事时，，还带着“奸计得逞”的笑容。

真正难过的人，是他。

唯一难过的人，也只有他。

可他的难过，从始至终没有出现过。

倾听来访者讲述的过程中，我深受触动，情不自禁回想起了自己小时候的事情，诧异地发现：

同样的感受，在我身上也出现过。

我清晰地记得：那是小学5年级，放学后我收拾书包时，后桌的男同学反复开关灯，周围一会儿黑一会儿亮。

这个恶作剧惹怒了我，我推翻了他的书桌，课本撒了一地。男同学勃然大怒，我们吵了几句后，我背起书包回家了。

临睡前，我辗转难眠。脑海里想象着：男同学难过得哭鼻子，因为我打翻了他的书，他多么无助啊，我伤害他太深了。

于是，我打电话给班长，要来男同学家的电话，又打电话向他道歉，一再说“对不起”，直到听到他说“没关系”，才挂电话。

如今20多年过去了，我依然记得那种感受：愤怒下头后，我回想起男同学平时积极回答问题，是一个好学生，曾借给我铅笔，怒意一下被替换成愧疚。

“他对我挺好的，是我太坏了”、“这样好一个人，我怎么可以伤害他”。

比起我对他的伤害，我遭受的这点恶作剧算什么？我就应该忍着，怎么能反击呢？

直到现在，我身上都还有这种特质：散步时，不小心踩到了遛狗绳，差点被绊倒。狗主人说：“你走路不长眼睛吗？”

我条件反射地愧疚起来：都怪我走路玩手机，差点踩到小狗，他骂得对。

直到狗主人已经走远，我才反应过来：不对啊，这里是大马路上，本来就不适合遛狗。我摔倒了，他应该向我道歉啊！

愧疚总比愤怒慢一秒，认为自己伤害了别人，总比承认自己被伤害了慢一秒。

我这是怎么了？

看着眼前满是愧疚的来访者，我琢磨着：我们身上到底发生了什么，才会在想指责对方时，找各种理由反过来攻击自己？

当我意识到这个问题，我开始留意身边感同身受的人，发现好几个朋友，都有过这种时刻：

有人买东西遇到没素质的导购，受了一肚子气，气消之后却自言自语：其实我也不对，当时就不该那样说……

有人聚会中被主办者灌酒，醉醺醺的“黑历史”被录了视频，酒醒后却是向主办者道歉：都怪我喝太多了，让你看到这么失态的一幕；

还有人吐槽爹妈嘴巴太毒，把她骂得一无是处，说着说着突然话锋一转：其实我妈很幸苦，我爹也有对我好的时候……

听他们这样说，我感觉特别难受。

好像有一股强烈的攻击性想要宣泄出来，结果刚冒出个头，立刻掉转去扎自己。

这些“给自己捅刀子”的人，内心其实比谁都更难过。

一种粘浊的心理状态，导致他们无法理直气壮争取权益，也无法忍受自己伤害别人。

取而代之，投射了如此多的自己，在另一个人身上，以至于对ta产生了巨大的曲解。

Ta一定很受伤——其实是我们自己很受伤；

Ta一定恨透我了——其实是我们自己厌恶自己；

Ta其实还是在乎我的——其实是我们自己舍不得对方。

将攻击留给自己，将自爱留给他人，最终呈现的，就是一个遍体鳞伤、还嫌自己受伤不够多的心理状态。

想到这里，我的脑海中出现一个小人：她头痛欲裂，用撞击墙壁来缓解疼痛。

当我们有其他更不难接受的痛苦，就会用小一些的痛苦，来转移注意力，这被称为“转向自身”。

显然，我脑海中这个小人存在已久，探究她的起源时，我想到了母亲年轻的脸。

对离异再婚的母亲来说，我是“拖油瓶”，记忆中她很少拥抱、抚摸我，总是一副冷若冰霜的模样。

我被爷爷奶奶养大，直到上小学才和她生活在一起，生怕惹怒了母亲，又把我送回爷爷奶奶家，我活得十分小心。

我把所有情绪都嚼烂，吞进肚子里，实在压抑得难受，就会想象自己离家出走后，母亲难过的大哭。

这让我觉得解气，又感到强烈的愧疚：你怎么能让母亲哭得这么难过？你忍心吗？看看你干的好事！

放学回家的路上，我脑海中想象着这一幕，眼圈都能红好几次，甚至落下泪来。

我为想象中的场景热泪盈眶，最开始的愤怒和情绪，早就被塞进意识深处，满心只想着：你看，母亲多么爱你，她为你哭了。

这一幕妄想，陪伴了我很多年。直到结识一名心理专业学生，她听我倾述内心感受后，评价道：你很缺母爱。

我非常震惊：什么，你竟然说母亲不爱我？怎么可能呢？

然后，我意识到：现实中，母亲其实一次也没有为我哭过，想象中的痛哭流涕不属于她，真实的她总是冷若冰霜。

但那个时候，承认母亲不爱我，太难了。

相比起来，我更愿意伤害自己，用愧疚感营造出“母亲爱我”的假象。

这种感受陪伴了我很多年，即使多年后，我成为心理咨询师，遇到有同样感受的来访者，仍会心里一痛。

• 我想斥责她，就像曾经斥责我自己；

• 我想拥抱她，就像曾经心疼我自己。

过去未曾得到的温暖，至今也未曾得到，不被爱的孩子，要如何才能不依靠假象而活？

从哪一天开始，我发现“承认对方没那么爱你，其实更开心”？

从徒步旅行时，我不再害怕给别人添麻烦开始。旅途突发状况太多，一会儿水忘了带，一会儿手机掉了，一会儿伞丢了……

最初还能强忍着，口渴到一定程度，我眼前发白，只能厚着脸皮找别人讨口水喝。

我以为做出这种事，对方一定特别反感，没想到后来我买瓶水还给他时，他压根儿不记得给过我一口水。

“这种小事是应该的，今天你帮我，明天我帮你，哪能事事都记呢？”

对啊，哪能事事都记呢？

别人有那么关注你吗？他自己的事都处理不完，你做过什么，对他来说重要吗？

不重要。

但你渴了，会难受；饿了，会没力气。

这对你来说，很重要。

想通这点，我越来越不害怕索取：昨天讨口水，今天去别人家里要水喝，明天厚着脸皮蹭一口饭。

也越来越不害怕承认：别人不在乎我，不爱我，不关注我，所以我必须自我负责，冷暖自知。

这时，我才意识到：承认自己不被爱，原来是一件这么轻松的事。

因为我不再愧疚地攻击自己了——伤害一个压根不在乎我的人，有什么好愧疚的？

内心的负担卸下了80%，我就多出了80%的精力去照顾自己。

• 父亲不爱我，但我可以爱我的丈夫；

• 母亲不爱我，但我可以爱我的孩子；

• 朋友不爱我，但我可以爱我家的猫。

母亲的啼哭，只是希望自己被爱的一种幻想，现实中母亲很少对我笑，但我可以对镜子里的我自己笑。

我渴了，我就要喝水；我饿了，我就要吃；我生气了，我就要发飙。

造物主赋予每个人类做自己的权利，我值得这一切。不需要任何理由，也用不着感到愧疚，每个人都有权利对自己负责。

他人有权利冷落我、拒绝我、不爱我，我也有权利冷落他、拒绝他、不爱他。

承认自己不被爱，是爱自己的第一步。

如此一来，我也不需要别扭地爱着所有人、然后为伤害对方感到愧疚了。

我可以透过他人的眼睛，更客观清晰地看到自己；也可以透过自己的眼睛，更愉快自洽的看待别人。

内心的假象消失后，人和人的距离反而史无前例的近了。

爱与不爱，都不再推开。

接受生命的一切好坏并视为馈赠，就是对自己最好的成全。

编辑 |花花

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