身为一个“海王”,我好愧疚 | 在暧昧关系中怎么做到无愧于心?
2021-05-02 03:08:45 来 源:网络整理 移动版
壹心理答疑馆答主|作者
白描医心|编辑
如果有好多人同时追求你,希望和你单独约会,你会怎么样?
兴奋激动之余,许多人或许会苦恼。 一个人可以同时对许多人抱有好感,但那未必就是喜欢或者爱,没有进一步的了解,确实很难做抉择。 但同时和不同的人约会,似乎又显得自己很狡猾,甚至被追求者发现,他们也可能会误会你“很花心”。 有人觉得,在确立恋爱关系之前,怎么做都不过分; 但另一些人觉得,要是以“没考虑好”为借口,和多个人搞暧昧,这不就是海王么? 其实,在一对多的关系中,把握好分寸并坦诚公开,才是保护自己和他人的最好方式吧。
>>>来自壹心理小蘑菇的提问: (点击文末“阅读原文”,查看原问题详情)
没确定恋爱关系,却有脚踏两船的愧疚感?
男,27岁,处男,母胎单身。被不少女生追求过。我比较外貌协会也有较强的性需求,很渴望恋爱,但是一直达不到我的预期,如果凑合,我会觉得不甘心,会有“追求更好”的躁动。
我自己一直有个心结(以前也有这样的经历):今天单独和女生A一起外出,明天单独和女生B一起外出,A和B都是对我有好感的女生,我也对她们有轻微的好感,但是达不到做恋人的标准,却又不排斥她们的陪伴和结伴玩耍(女生主动约我的情况下)。
我总感觉这样子是“脚踏两条船”,虽然身边的人开导过我说我还没跟人家确定恋爱关系,先接触看看也没什么,但是我总有一种愧疚感。如何摆脱这种愧疚感? 被动等爱的人,永远不甘心
壹心理优质回答者 从你的问题中,我看到了非常矛盾的信息。
说自己不想将就,对另一半要求很高,不愿意凑合,但似乎通篇看下来,你都提到自己是“被追求”的一方。 所谓“脚踏两只船”的愧疚,似乎是一种不喜欢又没法拒绝的愧疚。
在关系中,爱得多的那一方似乎是卑微的,这在我看来是句毒鸡汤。
我认为爱得多的那一方是清醒且幸运的,因为ta知道自己喜欢什么,知道自己要什么。当我们知道内心所爱,内心会充满力量,行动也有了方向。 你只是强调自己不甘心,那么你有没有体会过内心所爱,,主动去寻找自己中意的那个人呢?
今天和A独处,明天和B独处,这完全没问题,在寻找潜在伴侣之前,我们是需要多接触。 但问题是,你在这个过程中也呈现出一种割裂: 一个声音在说:我并没有特别喜欢她们,都不是我提出邀约的…… 另一个声音在说:但是我不排斥与异性结伴,我对异性也有需求啊……
但也许,还有另一种更好的方式,就是问问自己:我到底想要什么,我可以为此做点什么?
你对另一半对高要求也许基于你从来没有谈过恋爱的幻想。
只有在主动寻找的过程中,你才会慢慢认清什么对你是最重要的,从而修正那个理想女友的形象,让理想与现实结合。
而被动的等待时,你永远看不清自己的需求,也将一直处在不甘心的状态中。
这些问题,是无法通过约来解决的,如果不解决这个根本的问题,放在现在可能还只是将就着约一下,解决生理需求;
到了你年龄更大之后,未必不会发展为将就着找个老婆,解决传宗接代的需求……
最后送你一句话,追求愉悦的渴望,本身是消极不适的;相反,对消极不适的接受,才是一种愉悦的体验。 祝你获得真正的开心。
表面难解决的问题 一定存在潜意识的矛盾
壹心理优质回答者 看到你的困惑,感到你正在为生命中重要阶段而努力,希望能从以下两方面帮助到你。
第一部分篇幅比较长,是长期的,慢的,深层次的探索,也就是潜意识方面的功课。
第二部分是立足于现在,如果你还没有做过第一部分的探索,你想决定些什么的话,那么就参考这部分。
一、潜意识层面的探索
独身到现在27岁还是处男,能感觉到你是一个高自律高自尊的男人,同时侧面也反映出,你在选择伴侣方面眼光是比较挑剔的。
换句话说,你的心可能是很难以被轻易的被某一个女孩深深的打动的。
换个角度也可以认为你可能是是很难感受到某个女性的“好”的。这是你和感受力相关的主题。
风往北,吹冰山却往南移,为什么?
因为冰山下面的暗流的力量太大了,是往南的,所以即便风是往北吹的,但是总体扛不过那个暗流的力量,这就是意识和潜意识的比喻。
对别人的不接受其实是对自己的不接受,对某种事情的不能接受,同样是不能接受自己也这样。他们都来自于早年教养环境中父母等重要他人对自己的要求和影响。
从意识层面看,你的问题表现似乎是我没有碰到一见倾心的对象,所以在不同的女生间犹豫不决,并为此产生愧疚,还有在性欲方面,也有纠结和内心冲突。
这些都是意识层面的问题,好比浮出冰山的部分,那么潜意识层面为什么你一直无法解决这个问题,不妨下潜到潜意识层面,看看是什么阻碍了你发生冰山上面的这些现象。
伴侣关系的模式来自于我们小的时候和母亲关系模式(这个母亲也包括代替母亲行使职责的重要他人)。
如果我们小的时候和母亲的关系的模式是中间隔着障碍物的,有距离感,或者距离虽近,却模糊不清的,那么这种看不清就会反映在长大之后伴侣关系(包括寻觅过程中)的模式中。
凭普遍规律的猜想,感觉到你可能有一个稍微严厉,规则较多要求较多的“英雄”母亲,让你想亲近又不敢。
同时有个“烈士”+“隐形人”角色的父亲,而你可能是个“小甜甜”(不分男女,仅从能量感觉层面来说)
上面看上去似乎是八竿子打不着的事情,但是如果上面的所有故事情感脉络都梳理清楚,再加上你在以上情感故事经历中,你能够修复那些和妈妈,和爸爸,以及你看到的爸爸妈妈之间的心碎故事的话。
你外在世界的伴侣关系,性关系,你一定会有一个确定的,且你再也不会纠结的答案。
当然这里面的探索可能时间会很长,那么短期内如果你想立刻的去看清楚一些表象的问题的话,寻找伴侣可以考虑如下。
二、意识层面的可为之处
a. 看伴侣对方的原生家庭的情况
比如他和他的父亲和他的母亲的关系如何,和他聊天的时候,你看她对她的父亲母亲的态度是更多的,抱怨,怨恨,不屑,看不上?还是满足感恩,嘻嘻哈哈,挺开心。当然也要注意是否过度的依赖。
b.观察女孩的行为举止的教养细节
比如女孩是否会关怀他人?能否常常照顾到他人的感受?他的口头禅是什么?有没有经常夸耀自己标榜自己的成分。
c.增加自己的感受力和沟通力
鼻塞闻不到花香,多去感受对方好的部分。
在理解汉隆法则的基础之上,去尝试沟通对方为什么那样做。
汉隆剃刀理论:“在可以用愚蠢来解释错误时,不要归因于恶意。”
对于一个相信别人故意给自己制造麻烦惹恼自己的人而言,破坏和对方的关系很正常。但在大多数情况下,这些情况不过是能力不足导致的,或者意外引起的。
敢于面对,选择诚实面对自己的内心。
自己对自己的言行负责,别人才会对你负责,己所不欲勿施于人。
d.37%最优停止理论
有这样的一个寓言,就是捡麦穗,只能捡一次,越大越好。
发现有些人刚开始就捡了,后面就发现有大的已经不能再捡就后悔了,有些人是一直觉得后面有最大的,结果到后来把大的给错过了,什么也没捡到。
那么其实这是一个数学模型,基本上平均的概率是在样本量的37%处就是你应该捡的,即使觉得还没找到最大的。
按照这样的一个模型,假设结婚年龄是20到40岁,那么你决策的最佳时间,就是20到40岁之间37%的时间点,也就是27.4岁。
在此之前,无论有多合适的恋人,克制为佳。过了27.4岁,只要看到比之前更合适的对象,你就应该考虑结婚了。(仅供参考)
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@浅喜深爱心理
似乎是你在情感关系中的被动,让你陷入这个死循环中,这么看来,通过yue炮简单地解决生理需求,也许是平息现阶段困扰最高效的方式。
@Wendy
第一部分篇幅比较长,是长期的,慢的,深层次的探索,也就是潜意识方面的功课。
第二部分是立足于现在,如果你还没有做过第一部分的探索,你想决定些什么的话,那么就参考这部分。
一、潜意识层面的探索
独身到现在27岁还是处男,能感觉到你是一个高自律高自尊的男人,同时侧面也反映出,你在选择伴侣方面眼光是比较挑剔的。
风往北,吹冰山却往南移,为什么?
对别人的不接受其实是对自己的不接受,对某种事情的不能接受,同样是不能接受自己也这样。他们都来自于早年教养环境中父母等重要他人对自己的要求和影响。
从意识层面看,你的问题表现似乎是我没有碰到一见倾心的对象,所以在不同的女生间犹豫不决,并为此产生愧疚,还有在性欲方面,也有纠结和内心冲突。
凭普遍规律的猜想,感觉到你可能有一个稍微严厉,规则较多要求较多的“英雄”母亲,让你想亲近又不敢。
上面看上去似乎是八竿子打不着的事情,但是如果上面的所有故事情感脉络都梳理清楚,再加上你在以上情感故事经历中,你能够修复那些和妈妈,和爸爸,以及你看到的爸爸妈妈之间的心碎故事的话。
当然这里面的探索可能时间会很长,那么短期内如果你想立刻的去看清楚一些表象的问题的话,寻找伴侣可以考虑如下。
二、意识层面的可为之处
a. 看伴侣对方的原生家庭的情况
比如他和他的父亲和他的母亲的关系如何,和他聊天的时候,你看她对她的父亲母亲的态度是更多的,抱怨,怨恨,不屑,看不上?还是满足感恩,嘻嘻哈哈,挺开心。当然也要注意是否过度的依赖。
b.观察女孩的行为举止的教养细节
比如女孩是否会关怀他人?能否常常照顾到他人的感受?他的口头禅是什么?有没有经常夸耀自己标榜自己的成分。
鼻塞闻不到花香,多去感受对方好的部分。
在理解汉隆法则的基础之上,去尝试沟通对方为什么那样做。
汉隆剃刀理论:“在可以用愚蠢来解释错误时,不要归因于恶意。”
对于一个相信别人故意给自己制造麻烦惹恼自己的人而言,破坏和对方的关系很正常。但在大多数情况下,这些情况不过是能力不足导致的,或者意外引起的。
敢于面对,选择诚实面对自己的内心。
自己对自己的言行负责,别人才会对你负责,己所不欲勿施于人。
d.37%最优停止理论
有这样的一个寓言,就是捡麦穗,只能捡一次,越大越好。
- The End -
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