父亲在孩子家庭教育中基本处于消失状态,这(2)
“这孩子偏食,至今都只嗜好两样儿,再啥好东西搁桌上都不动,他妈妈也愁,想方设法变着花样儿的给做,也不管用。如今想起来真是惭愧得很,那会子我忙的没日没夜,也没太顾上。那回在家吃饭,见他在饭桌上东挑西捡的,就特别生气。就给盛了一碗面条让吃。人家不愿意吃,先是拿筷子胡乱拨拉,拨着拨着就开始挑乱挑,东一筷子西一筷子把小碗里头面条挑的满桌子都是——现在想来,他那就是典型的消极抵抗,他估计就是想着,我把我碗里的面条都给弄到桌子上,碗里的面条完了,桌上面条也脏了,你就不会逼我吃我不爱吃的东西了之类的幼稚思路。可那时候年轻啊,血气方刚的,哪懂得站在孩子的立场想问题。当时就火了,你个小屁孩子,你老子像你这么大点只要能填饱肚子那就是天大地大了,哪有这么好的面条?你不吃就不吃你还给我弄桌上,你还给我浪费粮食,可耻可恨啊!热血满脑袋冲,我今儿非得给你扳正了,非得一次性把这毛病给治了!”
“我啪一下把筷子重重往桌上一拍,横眉怒目厉声喝斥让他回屋去等着挨板子!孩子乖乖去了自己屋子,我犹觉施压不不够,又跟去屋子,喝令他不准开灯,喝令他不准乱动,喝令他自己动手乖乖把小裤裤给脱了,把小屁股露出来等着挨板子!然后自己威风凛凛去餐桌上慢条斯理继续吃饭,一直磨蹭了差不多半个小时。我要这半个小时里的每一分钟每一秒种,都无限延长,都无限折磨。是吧,杀人不过头点地,最恐怖的不是被杀,而是被杀之前的心理折磨,要的就是这效果!所以就让那小家伙一个人在小黑屋里一分一秒的熬……半小时磨蹭够了,我右手竹尺子有一下没一下拍着左手,慢慢踱进去却不说话,继续重复这动作。竹尺子在手心里挨着肉时候闷闷的皮肉撞击声,一声一声清晰得很,每响一声,孩子就抖一下,我心里那是满满的都是成就感啊:要的就是这效果!还就不信了,还就治不了你了!”
“当然,最后没打。没打不是我突然开悟,而是觉得真打了没有不打折磨的效果好,所以竹板子高高举起却并打在孩子小屁股上,越没打,他就越恐惧,越恐惧,他就越不敢再犯!如今想起来,实在是没脸啊,也没敢跟孩子问他还记不记得。就算他不记得了,可我记得啊,一辈子都记得!我一个将将三十岁的大男人,曾经用尽心机折磨过一个才三岁的孩子!”
“我不知道其他当父亲的有没有过这样的后悔。有也罢,没也罢,有些后悔是永远没法弥补的了!跟你一样人高马大的孩子,他也不稀罕也不需要你的弥补了!”
3、父亲在孩子家庭教育中基本处于消失状态,这很可怕
“随着孩子一天天长大,这后悔不但没法弥补,而且很有可能会因为这后悔再衍生出许多别的后悔。近几年兴许是因为年龄的缘故,关注家庭教育方面的东西相对就多了,反思也就跟着多了。反思越多,就越后悔。后悔的不独是这一件具体的事情,后悔的是在孩子家庭教育方面的缺位,比这后悔更后悔的是因为弥补的心态,所以在与孩子的相处上丧失了平等的立场感和自由的界限感。我也不知道是从什么时候开始的,和孩子在一起时候变得小心翼翼了,时不时还会看他的脸色行事说话。他妈妈就更是了,说话做事掣手掣脚的,生怕惹儿子不高兴——这明显就是走了另一个极端。家长一旦对孩子心存讨好,就很容易养出孩子的目中无人唯我独尊的骄矜。所幸我醒的早,和孩子他妈妈时不时就这方面做些沟通和调整,孩子也没因此惯下太多毛病。”
“孩子是有些毛病,虽然都无伤大雅,但对他将后来的社会生活多少是会有些影响的。这怪不得孩子,也怪不得孩子他妈妈,她每天又要工作又要安顿家事还要照顾孩子,已经承担了很多很多,已经很辛苦很辛苦了。这主要怪我,孩子,不论男孩女孩成长过程中父亲的角色都是不可替代的,当妈妈的再怎么辛苦再怎么努力都不可能替代。咱们群里也是妈妈们多,当爸爸的很少,即便有几个,也都很少发言。这主要还都是跟我原来一样,对孩子的化育重视不够。都以为孩子的教育,不就是问问成绩问问排名的事儿吗?下剩的所有事,都归妈妈,或者归爷爷奶奶,这是最要不得,也最可怕的事!”
“为什么?还能为什么?妈妈是地爸爸就是天,妈妈是水爸爸就是山,妈妈是糖爸爸就得是盐,妈妈最多的就是问孩子冷不冷,爸爸最该的就是问孩子怕不怕。对孩子来说,妈妈是香喷喷的饭菜以及暖暖和和的家,可爸爸是什么?爸爸是粗犷的是豪放的是力量的是智慧的,是这个小小家门之外的那个大大的整个世界!爸爸在孩子那里不只是爸爸,爸爸还是父亲,是父性。父亲是敢把小小的孩子高高扔向空中又铁定能稳稳接住的人,父亲是在远古荒原上捕猎养家拼杀护家甚至不惜流血护卫妻儿护卫家园的人——这既是人类进化的分工,也是我们血液里遗存的渴望,更是每一个家庭能够圆满圆转的阳刚之气!”
“试想想,我们的孩子从一生下来就是妈妈奶奶们围着转,上了幼儿园是阿姨们围着转,上了小学是女老师围着转,上了初中高中男老师倒是不少,可眼睛却都只顾了盯考试盯成绩,上了大学考试成绩反倒没那么重要了,可孩子的性子已经定了,他就像传承你的长相和小动作一样传承了你的自卑、短视、暴戾、散漫与轻易放弃,他的婚姻生活他的社会生活屡屡受挫,你只能眼睁睁看着,你能怎么着?你不能让孩子像高晓松那样有个清华大学教授的爹(高立人)有个清华校长的爷,你不能让孩子像郑亚旗那样有个“童话大王”的爹(郑渊洁)可以享受福荫整出个‘皮皮鲁总动员'从此衣食无忧名利双收。你就算一口气吃上几吨的后悔药管喵用?——如果这世间有后悔药的话,你能将孩子回炉重造吗?你能陪伴他、铸正他、育化他、引领他、智慧他让他重新生出阳刚、决断、野心、正直、力量以及不屈不挠吗?”
“不能了!在孩子成长最关键的时候,在孩子最需要你的时候,你缺位了,你渎职了,所以,你只能眼睁睁看着他跌了一个跟头,再跌一个跟头,直至他摔的头破血流,直至残酷的社会以更残酷的方式教会他什么叫做生存,什么叫做生活。而你,你身为父亲,你无能无力,你只能看着。你要是一辈子不曾苏醒,孩子因父性教育的缺失而缺失而承受的这一切,你看而不见,那是你的幸运,最愚最蠢的幸运。可是,老天会给你这逍遥吗?不会的!每一个人在一定的年龄阶段都会有个心理定势,二十岁时候胡天海地你会觉得快意无限,三十岁时候拼名争利你会觉得心足意满,四十岁时候五十岁时候,年龄越大你就越会将目光和心思转向家庭和孩子,只有在他们这里,你才会觉得安宁和踏实,你才能觉得你还活着、且活得有点意思。可是,你缺位的太久了,他们不需要你了;就算他们勉强接纳了你迟到的、突如其来的情感的介入,可是你自己却完全丧失了从这生活细碎里享受并且感知幸福的能力——连妻儿都与你隔膜至此了,你是真正的孤家寡人了,你找不着活着的意义了,这时候但凡事业再有丁点不顺,你就得轰然坍塌——为什么那么多要风得风要雨得雨的人上人会选择跳楼卧轨,这就是真相。”