小孩贪玩爱闹,除了吼,家长还能做什么?
有个家长,周五的晚上带着孩子从奶奶家回来,,路上跟孩子约好回家复习,孩子也答应了。
可是,走到自家楼下,发现有别的小朋友在玩游戏,孩子一下子被吸引了,立刻加入。
妈妈还惦记着复习的事情,拼命催孩子回家。孩子不断地推托,要再玩一会儿。最终,妈妈失去耐心,硬把孩子拉回去。
回家后,孩子还不肯复习,当妈的就更生气了,对孩子发了一通脾气:“明明约好的事,你中途在楼下玩游戏。好不容易把你拉回来,还不行动,实在太气人了!”
遇到这样的“熊孩子”,家长应该怎么办呢?
放下期待,分层设立目标
妈妈着急上火,是因为心里预设了一个目标——希望孩子回到家就好好复习。
她认为孩子应该做到。孩子不符合自己的期望,于是妈妈的愤怒就像火一样蔓延开来。
我给妈妈的建议非常简单:放下你心中的期待,同时要分层设立目标。
通常,家长心中习惯性认为孩子“应该做某事”,一旦孩子没做到就会失望。
在我看来,“应该”是一个既霸道又蛮横的词语,武断地制造出很多脱离实际的目标,忽略了孩子的真实水平和具体困难,而且这个目标是一个点,是刚性的。比如,一旦目标是90分,就算达到89分都算没完成任务。
分层设定目标则不同,它可以保持弹性,随时调整。它不是一个点,而是一个区间,是对即将发生的事情一个合理预测。
事实上,我们很难根据孩子的情况精准地设定一个点。孩子的内在状态、心情、突发事件等,都会改变孩子的行为,进而影响目标的达成。
僵化地紧盯一个目标,会“双输”
像案例中的这个妈妈,她的目标非常单一,就是“周五必须复习字词”。
很显然,孩子答应回家复习是真心的,关键是楼下小朋友的游戏临时吸引了孩子的注意力。而妈妈没有考虑这个因素,僵化地盯着心中的唯一目标,就特别容易引起冲突。
我和这位妈妈就这件小事进行分析,看应该怎样分层设定目标:
最低目标是,孩子玩了一整个晚上,但没有复习字词;中等目标是,玩够了回家复习一部分;最好的目标则是,玩够了,回家后任务全部完成。
这三个目标,不管怎样,至少能保证一个收获,那便是孩子痛快地玩、彻底地放松。
如果临时调整,给孩子空间,让他尽兴地玩,玩得高兴,回家后让他复习字词,孩子答应妈妈要求的可能性很大。
遗憾的是,妈妈始终盯着心中的目标,却得到了一个“双输”的局面:孩子玩得不尽兴,字词也没有复习,结果双方发生冲突,影响了彼此的心情。
对孩子行为有预测,就不会情绪失控
再如,妈妈外出前,约定好孩子在家里复习功课,孩子答应得很好。可回家后,妈妈发现孩子正在看电视,作业只完成了一半,立刻火冒三丈。
从设定目标来看,当孩子答应了约定,妈妈就信以为真,认为孩子会自觉完成全部内容。然后发现孩子没有做到,很生气。
其实,这位妈妈要根据孩子平时的表现来判断一下,哪怕他信誓旦旦地答应了,也未必能做到。
因此,有必要预测一下各种情况,比如,最低目标是只做一点儿;中等目标是做完了,但质量不高;最高的目标是全部完成,而且质量上乘。
同时,要根据孩子的表现,大致预测一下哪种结果可能性最大。
这样,最后发现孩子不尽如人意,虽然有些失望,但也在意料之中。
我们还要为每个目标的出现准备好对策。不管出现哪种情况,都不会因为束手无策而导致情绪失控。
也许你会觉得这样很累。
的确,最开始这样做,需要家长付出主观的努力,慢慢地,家长就能非常快地判断出状况,准备好应对策略。
这样与孩子的相处就会越来越顺。
原文刊载于《中国家庭医生》杂志2018年12月上,作者:杨杰 ,有删改
编辑:覃连秀
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